Здесь обитает гуманитарий-переводчик. Поэтому информации о переводах здесь практически нет.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:42 

Интро

я никого не убивала!
Dudes!
В общем… Судя по тому, что этот дневник у меня стопиисят первый, я сделала вывод, что дневники я вести и ни черта не умею. Тем не менее, в их создании регулярно возникает потребность. Иногда появляется даже вполне себе правдоподобная причина, официальная причина для его создания. Так, например, мне посоветовали заняться музыкальной критикой. Неплохо, да? 7 лет музыкалки и профессия «певица» как запасная, но пока, в общем, единственная и кормящая. Критик…
Идея с критикой мне приятно польстила, и вот, польщенная, я недели полторы уже ее вынашиваю как добропорядочная будущая мать, и откладываю всякий раз потому, что находятся какие-то иные дела куда более привлекательные. Например, лапша с кетчупом или пицца в неближайшей пиццерии и пр. Короче говоря, лень. Лень – это вообще такая пафосная зараза, она всегда ждет какой-то серьезной даты, знаете, прям такой, чтобы задница была в огне. К ним относятся ночь перед экзаменом, неделя до сдачи диплома, пара часов до выступления и еще черт знает сколько важных дат. Где-то, наверное, предпоследним в списках значится день рождения. Мой случай, чуваки.
Я сюда приперлась потому, что через пару часов мне жахнет четверть века. Здрасьте так что! Создать очередной дневник перед днем рождения – это куда проще, чем оглянуться назад (дата-то все-таки круглая!) и подумать, что «ну… ну, да, не сказать, чтоб я сорвала банк, и да, не так уж много великого сделала». Думать о таком гораздо неприятнее, чем создать страничку. Хотя почему неприятнее? Я пока не запариваюсь, ведь не 40 лет. В 40 лет оглянуться назад и сохранить 25-летний результат – вот тут да. Успех сомнительный.
Ладно! Попробую еще разок. So long, dudes!

01:45 

Об аббревиатурах "МЧ" и телефонных звонках.

я никого не убивала!
Вообще, конечно, не знаю, у всех ли женсчин бывает такая ерунда, что молодой человек, по-вашему, делает некоторые вещи настолько криво и неправильно, что просто ладонь не поднимается ко лбу. У меня так иногда бывает. Вообще я не понимаю выражения "молодой человек". Оно неконкретное, и неконкретным остается даже тогда, когда к нему добавляешь "мой". Это категория безымянных предметов. Что за молодой человек, и почему человек, почему не мужчина. И вот я выбираю "мой мужчина", и думаю, что до мужчины ему еще десяток лет надо набрать, потому что на мой взгляд мужчина начинается где-то там примерно. "Мой парень" - тоже не прокатит, это как-то уж совсем по-юношески.
В общем, сейчас Человек в такой стадии, что я не знаю, как его объяснить заинтересованным людям. Приходится отмахиваться дежурным Молодым Человеком, которого еще и урезают до совсем уж обидного МЧ.


МЧ, между прочим, не любит телефонные разговоры. В большинстве случаев меня это не беспокоит. Ну, знаете, всегда находятся люди, которые тебя наберут. Это явление уходит уже помаленьку, оттого случаи как-то прибавили в цене. Очень приятно. Потому иногда прям-таки хочется, чтоб МЧ набрал и что-нибудь рассказал простое. Иными словами, обычного телефонного разговора с МЧ. Это у некоторых есть, а у некоторых, у таких вот, как я, эта простая и естественная радость ушла. Почему? Хо, да еще б я знала!
Воспитание. Я думаю, причина кроется в этом. Разница в воспитании выдает раз за разом великолепные поводы для молчаливых крошечных обид. Обидочек. Обижулечек. Понимаете, когда в твоей голове живет девушка, очень трудно их избежать, когда есть разница в воспитании. У меня принято, чтоб каждый день звонить. Па, когда выезжает на гастроли, звонит раз по пять-шесть на дню, что аж глаза закатываем, но привычка сохраняется. ПОдсознательно думается: не звонит, значит, ему по барабану. Вот, например, сегодня, час назад, меня замечательно поздравили девчата. Дружище позвонила, сказала такие слова, что я чудом не пустила слезу, потому что прям "самые струны души" задело. Все родное, все пережитое, верное, теплое, доброе, старое, вечное вспомнили. А сама ж я сижу втихую и думаю: "Хоть бы набрал, засранец, в полночь! Ну так же мило было бы!". Не-а. Тишина. Он не умеет говорить такие вещи. Ни одного тоста не слышала от него толком. Все заглатывает слова, так, брякнет что-нибудь в духе "с Днем Рожденья", еще парочку мусей-пусей сжатых. А я прям не могу, ну каждый раз бесит. Сказать нельзя - обида мужеская минут на пять, а то и больше, и напоминание о своем грехе черт знает до какого времени. Я, главное, искренне считаю, что это у него косяк. Ну правда, что тебе стоит? Набрать да ляпнуть приятное. Так нет ведь, тишина просто гробовая.
И вот я пишу, обходным путем действую. Маневр! "Девчата так замечательно поздравили сейчас. Так неожиданно и приятно! (с)" и в ответ бух: "А я хотел тебя утром поздравить, думала, ты спала". - "Нет-нет, я не сплю. У нас традиционные звонки в полночь, я ждала". "Ну и ладно. С праздником. <...> Концертов побольше". Вот так вот! Душевно! Прям как кореша поздравил. Вот, думаю, засранец ты!
И ведь реально, ребята, обидно как-то. Все ведь из мелочей складывается. А тут ну просто как топором. Ну, по-девичьи я, конечно, в обиде. Никуда сегодня идти не хочу вдвоем, ни в кафе, ничего. Разум не позволяет этой ерунде выплеснуться на голову МЧ, потому что это воистину ерунда, она далеко не предопределяющая, но г-г-господи! Это ж просто невероятно бесит порой) И так вот постоянно какая-нибудь ерунда. А все потому, что за ним в детстве и в дальнейшем так не бегали, а мои до сих пор зимой с балкона смотрят, иду ли я в шапке или нет. При таком контрасте я в последнее время начинаю все чаще думать о том, куда ж нас приведет в результате эта разница в обращении с близкими. А привести она может как в хорошее тепленькое местечко, так и развести разными дорогами.
Поживем- увидим. Берегите своих близких, ребята. Звоните им почаще ;)



So long!

@темы: мальчики и девочки, телефон

09:31 

О днерожденных поздравлениях

я никого не убивала!
Morning, dudes!

Как водится, на первых порах постуется по поводу и без. А у меня есть повод! День рожденья - праздник не грустный, это праздник, когда поет Аллегрова и куча не поющих обычно людей, но поскольку с утра у меня нет ни тех, ни других, сообщу, чего надумала по поводу всех этих дэрэ. Не знаю, как у вас, но пожелания у меня с годами меняются. Мне кажется, у всех была такая скаазочная, когда хотелось очень соригинальничать. Я про школу сейчас говорю, конечно хд про эти счастливые времена собственной уникальности. Они еще в реальной жизни часто давятся чьей-нибудь шершавой пяткой первого препода...
В общем, пожелания меняются. Меня поздравляют иначе, я иначе поздравляю. Если раньше хотелось зевнуть, когда желали "счастьяздоровья", то в дальнейшем, когда или ты или кто-то из близких сталкиваетесь с серьезной проблемой со здоровьем, неожиданно под музыку великого просветления понимаешь, что это уныленькое словцо имеет ну прям-таки внехренственную цену, товарищи! И вот ты сама уже чешешь с этим своим "здоровья всем твоим близким", осознанно (!) это говоришь, и мудрость из тебя прям через край хлещет.
Заметила, что любви желают обычно те люди,у которых синдром влюбленной кошки хд Желают прям пугающей любви, "чтоб с головой уносило, всепоглощающей". Слушайте, прям страшно. Мне голову не уносило даже в расцвете влюбленности, я прям боялась, что унесет. Куда ж без головы-то в наши дни?
Все больше желают счастья. Оно и понятно, это то единственное состояние, когда так хорошо, что на зло даже пятка в сапоге не зачешется. Так что, ребяты, счастья вам и здоровья.

И кстати, у вас была такая смена поздравлях?

@темы: день рождения, пожелания

21:22 

О студии и бампере.

я никого не убивала!
Последние недели две меня кроме диплома, с которым, наконец, все мы рассчитались, который защитили, выдержали осаду и т.д., волнует наш с Сержем проект. Проект заключается в кавере на песню Дайвер у Сансея. Песня эта мучает и ласкает мои мозги уже долгое время. Не сказать, чтобы годы, хотя, кажется, парочка уже набежала с тех пор, как я вдруг открыла для себя эту песню. Текста такого я больше не встречала. Вообще в песнях текст не так часто впечатляет чем-то невероятным, доселе не слыханным, а тут я с каждым разом все сильнее понимаю, насколько он высок и гармоничен, насколько все в нем правильно по моему мнению, и насколько он обходит всю эту политическую суету и поганство. Насколько суть его соответствует моим собственным мыслям и представлениям о том, что ценно в нашем криво-косом мире. И я долгое время думала, как бы так мне соединиться с этой песней. Куда б свое цахейло ткнуть... Ровно до той поры, покуда Серж не наверстал гитарную свою игру и музыкальное воодушевление и не согласился сбацать со мной кавер. Две недели я вкушаю все радости студийной работы, и трудности. Кажется, первый раз настолько серьезно и самостоятельно работаем, и настолько полноценно можно отдаваться работе. Одно только жалко: времени на студии все равно не так много, охотников записать свои шедевры много.
Сегодня записали часть вокала. Тот самый момент, когда становится крайне важно, чтобы весь русский текст был донесен так, как должна его донести именно я, без копирки, и чтобы была соблюдена дикция. Чтобы буквы не пропадали. Мелких задач подобного рода очень много, и пока работаешь, в одном дубле попадешь с вибрацией, но забудешь ритмичный рисунок, и наоборот. Так все это накапливается, и постепенно, с наработками, "клейкой и шитьем" выстраивается этот скелет, который передает все, что хочется передать, и что дОлжно.
Вокал писали сегодня долго, в результате одолели половину песни. В записи, товарищи, такая зараза есть: сегодня ты доволен, а наутро следующего дня вдруг с недоумением слушаешь отборный шлак, который, почему-то, пела ты сама. Возникает справедливый вопрос: "Как так можно было?!", и тогда придется все переделать. Потому, знаете, переживаю, что утром буду совершенно недовольна.

Это, конечно, не первая моя запись, да и не последняя, надеюсь, но вообще я поняла, что до конца ее (запись абстрактно, в смысле) довести нельзя. Это дело, в котором иной раз лучше остановиться чуть раньше, чем полный швах в обработке и переписывании. Лучше недо, чем пере - вот, кажется, одно из основополагающих правил.

Кроме того, очень приятное самочувствие после рабочих часов в студии: чувствуешь себя исключительно музыкально, мысли в голове лопаются пузырями. "Тарелки прибавить", "Хэт позвонче", "Глисс сделать хорошенько", "На басу на третьем минуте - слайд" и прочее. Все это очень атмосферно, и я вдруг поняла, насколько же приятно творить самостоятельно, серьезно. Когда собираетесь и работаете с небольшими юморными и бытовыми вставочками. Это весьма маняще, оживляет, как и всякое серьезное творчество.

К слову о бытовых вставочках: можете меня поздравить, ребята, сегодня я так хорошо выезжала, что въехала. Тихонько, конечно, но пришлось отдать чуть более, чем полтора рубля дядечке. А все потому, что я на кой-то черт решила очень быстро выехать. Это была классическая ошибка в духе "баба за рулем!", и, знаете, так обидно, что тупанула... Не то, чтоб я тупанула подобным образом на 10-й год вождения, опыт мой пока не умещается и в полгода, но обидно. Шишка пока побаливает: она уже дала урок =) А у вас был такой радостный опыт въездов?..

Хорошего вам вечера. Cheers!


@темы: студия, машина, Дайвер, SunSay

22:50 

О дипломе и погоде

я никого не убивала!
Dudes! Сразу предупрежу, что если здесь будет много опечаток, то это виноват крепкий Лонг Айленд, а не я! А теперь поехали...

Сегодня была долгожданная церемония вручения дипломов. Для меня так тем более долгожданная и невероятная, потому что я умудрилась 3 года проучиться еще и на строительном, прежде чем попала-таки на родной ин.яз. На самом деле в глубине души я не верила, что на 8-м году обучения в ВУЗе я вообще получу диплом, потому как верилось, будто бы я попала в чертово колесо, и мне не суждено закончить ни одного факультета. Тем не менее, иностранный я закончила успешно. Мы традиционно ввалились за полтора часа до мероприятия, чтобы склепать на коленке финалку. Слова забывались буквально на ходу. Очевидно, это потому, что мозги у всех уже были до того разжижены самим фактом завершения учебы, что ничего более даром не надо было освобожденной душе. Все было максимально неорганизованно, но мироздание закрыло на это глаза. Выпускники, родители и преподаватели аплодировали, потому как нельзя было собрать более независимых и объективных судей, чем они. Создавалась традиционная иллюзия, что "ребятки молодцы, так старались".
С меня был кавер на Feeling Good. Давно уже не пела этой песни, потому сегодня исполнила с невероятным смаком и собрала чуть больше оваций, чем рассчитывала, и в который раз я изумляюсь тому, насколько в пении важна удобная обувь! Обновимши нынче новую пару туфель не на смертоносной шпильке, я совершенно о них забыла на время выступления. Очень большую роль это сыграло в раскованном и упоительном исполнении, потому как я ни разу не задумалась о том, "как бы не навернуться и не рухнуть у всех на глазах", а ведь это, товарищи, один из некоторых больших страхов, которые меня часто застигают перед выходом на сцену. К счастью, что сегодня он был преодолен.

Погода выдалась на редкость странная. Пока шли в университет с Никитой, меня в относительной прохладе регулярно бросало в жар от того, что дышать было все равно нечем. Мало в воздухе стало кислорода, высокая влажность, и кажется, что вдох застревает где-то в гортани и медленно стекает вниз. Очень неприятно. Поэтому мы с Человеком нашли один из самых неожиданных способов, как побороть эту ерунду. Мы просто хряпнули по коктейлю, который неожиданно крепко забодяжил какой-то очень внимательный и заботливый бармен. Посидели замечательно. Вначале замечательно было потому, что говорили о какой-то ерунде, а потом просто стало хорошо, и говорить уже было несколько затруднительно, но не менее приятно. Я едва не убила лапы в новых туфлях, которые опрометчиво решила выгулять, и мы сидели в остывающих сумерках на скамье, пока я медленно выбиралась из туфель в предусмотрительно прихваченные босоножки в две кожаных полоски. Замечательное время.

В субботу думаю собрать ребят, отметить минувший юбилей. Кажется, это будут посиделки за настольными играми, но в сложившейся ситуации я в самом деле не представляю, чем занять всю компанию, сидя в квартире. Вспомним старые добрые времена. Надеюсь, получится очень душевно.

Знаете, чувство того, что большая эпоха основного университета завершила, невероятно приятное. Это облегчение, натурально. Кажется, целый список поводов для переживаний можно теперь выбросить за ненадобностью. Осталось теперь только завершить некоторые документальные дела и думать о том, что дальше будет в жизни. Приятно, трепетно... и да. Все еще немного пьяно. Славный был день, за который всем спасибо.

Скажите мне, что и у вас четверг был крайне недурственный, м?)

@темы: универ, музыка, диплом

20:52 

В память бабушке.

я никого не убивала!
Evening, dudes.

Хочу сказать вот о чем. Мы большую часть жизни живем относительно спокойно. Я не говорю сейчас о людях, которым по жизни "везет", и покой им только снится, и не о тех, кто вечно ищет проблемы на свою задницу, и если таковых не находится, успешно раздувает из мухи слона. Я о тех, кто живет в целом довольно заурядно и радуется жизни, не смотря на всяческие трудности и заторы в ее движении. Мы как-то за этот период становимся очень земными существами, знаете, ползаем, как жучки, по земле, листикам и травке, перебираемся через сосновые рыжие иголки. А потом совершенно случайно натыкаемся на черный подол мантии. Подымаем голову, а там она стоит, со своей косой, пустая, загадочная, молчаливая и совершенно неживая. И глазницы пусты. Что-то с ее обнаружением в человеке сразу меняется.

Примерно месяц назад наша украинская бабушка позвонила папе и сказала: " Валечка, забери меня, что-то я ослабла". Па, конечно, очень сильно напугался и совершенно не подумал о том, что согласие требует некоторой предварительной работы. Мы довольно быстро разрулили ситуацию с билетами. Мама поехала встречать бабушку в Москве, и оттуда они уже добрались до дома. Дома мы выяснили, что она чрезвычайно слаба и еле ходит. Знаете, она не из тех, кто свою слабость старается всячески крыть и не взирая ни на что стремится всегда помочь и порадовать - так делает другая наша ба. Так ее и зову. Наша Ба. А украинская капризничала нередко, требовала к себе очень много внимания и вообще была такой актрисой на протяжении всей своей жизни. С ее приездом у нас как-то в семействе все рухнуло. Ба за две недели, что жила вдвоем с нею в селе, ослабла и (тут мы все просто до чертиков напугались) сникла. Мама тоже держалась еле-еле, потому как она единственная всегда с улыбкой и потаканьем с ней обращалась. А мы с папой так и не смогли в себе перебороть наше характерное чувство справедливости и тревогу за семью. Понимаете, 25 лет не живя с этим человеком даже в одной стране, мы все - скажу тут горькую правду - считали ее человеком чужим в нашем доме. Сейчас, конечно, невообразимо стыдно это писать. Писать это еще страшнее, чем думать, знаете... И вот мы повели ее в больницу.

У бабули был рак почки. Опухоль размером с кулак, метастазы в легкие. И вот, ребята, я когда эту новость узнала, впала в странное очень состояние. Никогда прежде подобный зверь не трогал нашу семью, но я не впала в панику. Во мне постоянно билась странная тревога, но она была смиренна. Я смотрела на бабулю и понимала, что из нее уходит то важное, что отличает человека от нечеловека - жизнь. У нее пустели глаза, они как будто бы не фокусировались больше на окружающем мире. И в то же время, в какие-то моменты она выглядела как прежде. Я видела, что организм ее стал отторгать даже пищу, и это было страшно, но неизбежно было.

Она лежала в больнице около двух недель, за это время с помощью наших друзей-медиков мы ей обеспечили все, что только было можно. Она прошла все обследование в нескольких клиниках. Замечательная палата, каждый день к ней приходили утром и вечером, приносили все, что бы ни за хотелось, и за все это время отношение ее к нам было очень странным. Все она воспринимала как должное, "спасибо" ее я слышала только однажды. Совестно было думать, но я все равно думала о том, что это как-то несправедливо, что так она к нам относится. Не могла понять, почему. При встрече врач каждый раз говорил нам о том, что хорошего ничего он сказать не может. Остается ждать.

Мы доставили ее на коляске обратно на родину, и это был очень тяжелый переезд, потому как в силу политической ситуации граница России с Украиной - это какой-то цирк. Но отправили потому, что хотела она уйти на своей земле, рядом с дедом. Она должна была жить с моим сводным братом, и продержалась там ровно неделю. Умерла в его день рожденья. Неделю ту она, конечно, вела себя в привычной манере и порядком потрепала нервы. Брат в телефонном разговоре с папой сказал: "Папсик, я ей не верю уже, ты знаешь". Это очень странная фраза. Я тоже ее произносила, и папа говорил, и мама, да почти все мы, потому что вела она себя с нами всегда болезненно и вяло, а преображалась исключительно показушно при незнакомых людях. И все же, ребята, страшно вдруг услышать эти слова: "Бабушка вчера умерла". Я их услышала в первый раз. И просто не передать словами, как боюсь услышать во второй. Не знаю даже, сколько раз плюнуть, и по скольким деревяшкам стучать.

Я, знаете, живу прежней жизнью, будучи в России, и не знаю до сих пор, что мне надо чувствовать, зная о том, что произошло. Горем я не убита, потому что не могу попросту выжать из себя такой силы чувство. Мне просто, ребята, жутко стыдно потому, что так мы злились. Потому что не понимали, как ей было с этой болячкой. Напоминали себе об этом, каялись, но все равно злились, потому что, наверное, это природа такая человеческая... Я и тогда, и сейчас думаю о том, что мы совершенно не знали, чем она жила и как самой себе объясняла такое свое поведение. Просто это очень горько, когда смерть родного человека трогает тебя только пальцем колючего холода и глухого сожаления. Горько это осознавать, потому что это неправильно...

В общем... Ты нас, бабуля, прости и не держи зла. Надеюсь, все у тебя там хорошо.

@темы: бабуля

21:01 

О медицинских осмотрах и докторах

я никого не убивала!
Вроде хотела что-то доброе написать, ребятки, а вышло все грустно. Плакала.

Пока бегала в больницу, часто видела хорошую мою знакомую. Теперь она обитает в отделении хирургии, заканчивает ординатуру. Однажды в разговоре с мамой упомянула вот что: онкология почти у каждого второго, просто чудовищный рост раковых опухолей. И я так подумала, что это, видимо, нашего века болезнь. Причиной тому ,может, не столько экология, сколько все то же древнее самозапустение. Ведь далеко не каждый раз случается выбраться в поликлинику, чтобы проверить у себя все вдоль и поперек. Регулярно мы сетуем на врачей, которые "ни черта не шарят", и не всегда это беспочвенно. Регулярно отмазывается взмахом руки, мол, потом, когда будет время.
На примере моей бабушки могу сказать, что запускать себя не нужно. Куда надежней было бы найти какую-то дрянь на ранней ее стадии и хоть как-то изничтожить, чем потом рассматривать рентгеновский снимок, где иррациональная растет из почки булава. Просто завидев такую картину однажды, я вдруг вспомнила про все свои болячки и решила теперь обследоваться по-человечески. Страшновато, конечно, потому как я регулярно у себя что-нибудь нахожу, совсем как у Джерома, где ГГ наткнулся нечаянно на медицинский справочник. Но надо.

Вот на этой почве скажите мне, вы тоже из касты забивающих на себя? Или хоть раз в год изучаете свое нутро на предмет гадостей? Серьезно, интересно это узнать.


@темы: медицина и здоровье

11:02 

О строительном прошлом и совах

я никого не убивала!
Morning dudes!

Время идет, от универа отдаляюсь все сильнее. Тем сильнее возникает желание не пойти в магистратуру, потому что, откровенно говоря, учиться еще два года у меня попросту сил нет. Не говоря уж о том, чтоб выжимать из себя какую-то научную работу. Почему-то,Я слишком активно писала свою бакалаврскую, чтобы еще с тем же энтузиазмом начинать те же яйца, но только сбоку.

Строительный факультет, который и так мне простите засрал три года жизни, оставил самое сладенькое на потом. И вот вчера он вновь показал мне свое чудное, милое лицо: мне не хотят отдать из личного дела школьный аттестат просто так. Точнее, не то, чтобы отдел кадров не хотел это делать - так положено. Необходимо пройти еще очный обходной лист, а это значит, промотаться по городу, собирая какие-то бестолковые подписи, которые уже давным давно мертвы, понимаете? Это необыкновенной силы бред. Честное слово. Вчера я еще хоть как-то задумывалась о том, чтобы начать этот унылый чуть менее, чем полностью процесс сегодня. Сегодня я понимаю, что мечтаю его не начинать просто никогда. Потому, кажется, придется начать с завтрашнего дня. Так сказать, консенсус и компромисс доводов рассудка с ленью. Самое обидное, что этот бесполезный поход даже не воспринимается интересным квестом. Ты просто думаешь о том, что будешь собирать подписи, которые уже не имеют никакой силы, они загнулись почти шесть лет назад. О боги!..

Вчера получено было также и приложение к диплому. Вот с этим все приятно и трогательно. Сплошь "зачтено" да "отлично", и это в самом деле отлично, друзья. Не то, чтоб кто-то, кроме меня самой да родителей хоть раз заглянул в этот свиток, но я-то вижу отчет о проделанной работе. Прямо скажем, порой это была халтурка чистой воды, порой это были отметки за концерты... Результат был достигнут, и он радует глаз.


_______________________________

Скажу я вам, дневники всегда меня бесили своими дизайнерскими финтами. Сегодня, наконец, руки дошли сделать то, от чего у меня не вытекают глаза, а возникает желание хлебнуть кофейку с булочкой. Жду теперь, как стопиисят раз старый дизайн будет возвращаться тенью отца Гамлета... Но помилуй меня JPG, с аватарами творится сущее безобразие! Может, я позабыла, и максимальный объем халявной аватары был 20 к. всегда, но я еле-еле смогла найти хоть какой-то совиный аватар подобного размера. А совы, чтоб вы знали, были принципиальны! Я их слишком люблю Делать его самостоятельно в таком качестве ну просто стыдно. PNG меня не поймет никогда.
И вот, наконец, подобие. Оно, конечно, не шибко меня вставляет, так что придется однажды, все-таки, забраться в фш или разориться на сколько-то там рублей. Словом, с этим чепуха так и не решилась за долгие годы. А жаль.

Клик! =)

@темы: аватары, дневники, универ

12:21 

О флешмобе и понятиях.

я никого не убивала!
jillian1410 тут подкинула флешмобчик. Дала мне буковку "С" и велела 10 понятий из жизни назвать на эту букву. Так чтоооу...

Для тех, кто живет в этом мире по понятиям, предлагаю сюда тоже заглянуть. Что с моим солидным списком ПЧ представляется прям задачкой! х)
Поехали.

1. Саранск. Мой родной, блин, город. Я его регулярно обругиваю (тут меня многие поддержат), но, тем не менее, исправно живу в нем все 25 лет своей жизни. Здесь же нашла и друзей, и мужчину, недавно нашла красный диплом и еще всякое. В общем, город вечных новостроек (часть из них еще в процессе создания). Город многократно повторяющихся Рейхстагов, шпилей и архитектурных шлемов вашего кайзера. Иногда тут бывает весело, и спорта в нем больше, чем рабочих вакансий.

2. Самсунг. Та техника, которую я регулярно себе хочу. Пока урвала только планшет, и (тьфу-тьфу-тьфу), он меня не разочаровал. Но за полтора года жизни он успел, конечно, технически устареть, ибо не угнаться за тех. прогрессом в нашем мире. Самсунг - это те ребята, которые, думаю, обставили-таки этот несчастный Эпл и придумали милейший дизайн своей последней модели. А еще у них веселые рекламки, в которых они регулярно и трогательно троллируют своих конкурентов с надкушенным яблоком. Азаза.

3. Собака. Рыбы моей мечты у меня нет, зато собака - есть:


С детства я мечтаю о собаке, и так возмодности завести ее и не предвидится. Большого пса держать в тесной квартире не хочется совершенно, но верного друга хочется противоестественно. У меня бывают даже такие дни: дни, когда я хочу собаку. Это грустные дни, в которые в пролистываю кучу сайтов с породами, со всякими советами по воспитанию, прогулкам, дрессировке, читаю истории хозяев и мечтаю, мечтаю...

4. Строительный. Строительный факультет - это становление моей нервной системы. Потому что с той поры я узнала, что значит не спать по ночам из-за снедаемых здравый рассудок мыслей, постигла всю прелесть семейных скандалов и безосновательных каких-то унижений со стороны преподавателей. Подлость, гадость, причина которых мне до сих пор неясна (я склонна объяснять это поганством характера), ну и отсутствие дизайна интерьера, которому я безуспешно пыталась три года обучиться. Потом я положила на это дело и ушла со спокойной душой на иняз. Так что строительный стал для меня еще и тем чувством непомерной свободы выбора и воли, когда я самолично написала заявление о моем отчислении. Это был один из самых счастливых дней в моей жизни.

5. Сладости. Это так штука, без которой трудно вообразить себе жизнь. В детстве я страдала аллергией, и мне какое-то время нельзя было есть сладости. С тех пор я знаю, что без них жизнь очень печальна. Надо их хотя бы иногда лопать, ребята! Хотя бы иногда.

6. Страх. Неотъемлемая часть жизни. Я пересмотрела гору ужастиком, и не смотря на то, что 701% из них это шлак такого масштаба, что фейспалм пробивает череп, ночью ситуация странным образом меняется. Благодаря богатому воображению у меня просто раздолье беспочвенных страхов. Иногда я лежу в кровати, засыпая, и вспоминаю какую-нибудь страшную морду с вытянутым неестественно ртом, разинутым в нечеловеческом крике, с черной пустотой вместо глаз, и вуаля! Квест "проникнуть в кухню за молоком" становится настоящим приключением со спринтом, избеганием случайного взгляда в зеркало, ни в коем случае не оборачиваться, сразу включать свет, и вообще. Пусть все телевизоры работают. Так засыпать веселее.
Кроме того, конечно, страхи бывают вполне очевидные. Так, например, я очень боюсь, что сильно заболеет кто-нибудь из родных и близких. А еще очень боюсь, что не смогу как следует обеспечить своих детей и воспитаю их как-то криво.

7. Смех. Я человек несерьезный, ржу очень часто. И когда смеюсь, то становлюсь похожей на китайца. Меня так многие мои и зовут, и это совершенно не обидно, потому что улыбаться и смеяться я очень люблю. Улыбаться не люблю только для тех, кого самолично спустила б в унитаз.

8. Сериалы. А? А? Ну кто еще не подсел ни на один сериал? С детства это слово идет со мной нога в ногу. Раньше то были бразильские сериалы, а теперь-то Европа с Америкой тоже очнулись и начали стругать хорош ее и не очень. Я, конечно, не фанат, и стыдно как-то сутки тратить на просмотр сезона, да и угодить мне в целом сложно. Но свои любимчики у меня все же имеются. Скромный топ:

1. Во все тяжкие (ака БрБа, beatch!)
2. Настоящий Детектив. (наверняка стухнет без Макконахи и Харельсона)
3. Викинги. (жду-люблю-скучаю)
4. Игра Престолов (Оберин Мартелл, я помню тебя, ты лучший!)
5. Клиника
6. IZombie
7. Better Call Saul
И те, с кем знакома только по сезону или по нескольким сериям, но очень довольна:
8. Lie to Me
9. X-Files
10. Твин Пикс


upd.: Ходяячих! Ходячих Мертвецов же я ж забыла! Стыдоба!

9. Сарказм. Это так вещь, которую я не шибко люблю в свой адрес, да и вообще не шибко ее люблю, в принципе. Он уместен в очень немногих ситуациях, как мне кажется, в умеренной дозировке. Прекрасен в английской литературе, истинно английских сериалах и в английском быту. Но от саркастичных я людей я быстро устаю, потому что становится неинтересно: рано или поздно он становится топорным и слишком однообразным. Этого не хочется терпеть вообще.

10. Сентиментальность. Та черта характера, которую я в себе не очень люблю, потому что она иногда видится мне фальшивой и неправильной, издевательской. Выжимает слезу там, где, в общем, она не то, чтобы была нужна.

Вот так вот. Серьезно, я очень удивлюсь, если кто-нибудь отпишет в комментах, ибо уже предвкушаю типично школьный лес рук.

Good luck!

@темы: флешмоб

18:10 

Об освобождении

я никого не убивала!
Evening, dudes

Случилось сегодня странное, и я увязываю это с бабулиными похоронами. Незадолго до моего отъезда в село, где мы сегодня собираем поминки, я рванула в универ отдать диск с дипломом. Завела себе привычку ходить по лестнице и при спуске на 7-й этаж, между 8 и 7 увидела на подоконнике птицу. Крылья распростёрты, уткнулась в оконное стекло. Я подошла, она не двигается. Осторожно тронула её пальцем, думая, что сейчас начнёт трепыхаться и биться, как и всякая испуганная птица, попавшая в иную среду. Тронула, а она не двигается, смотрит. Ну, думаю, сил у бедняги не осталось. Птицы выдыхаются в испуге очень быстро, это я как птичник говорю. Взяла её в руку - не кусается, ничего. Смотрит. Глаза большие, крылья большие схлестнулись не спинке. Бессильно раскрыла рот, дышит. Я от умиления чего-то ей бормлчу и несусь на крышу. Думала, ласточка, оказался стриж. Сам не взлетит, может, и не летает уж вовсе.

9-й этаж, толкаю дверь, ведущую на крышу, вбегаю туда. Птица лапками держится за палец, совсем как Кешка. Ну, думаю, подброшу сейчас. Полетит - все хорошо. Нет - буду высаживать. Полетела. Унеслась быстро. Хорошая птица.

Может, думаю, бабуля. Не первый раз уже в поминальный день вот так птицы появляются... Кто его знает. Но я решила, знак хороший. Не было у вас ничего схожего? А кроха вот, кстати:


@темы: птица, знак, Бабушка

16:57 

Об Умберто Эко Удивительном

я никого не убивала!
'sup dudes

Пока есть у меня минутка, напишу книжное.
Мы тут с Лаурэ совершенно случайно с холмов Флешмоба, о котором ниже, прикатились к дискуссии о творчестве Эко. Помимо творчества других не менее любопытных лиц литературного характера. Так вот.
Читали ли вы Эко, который Умберто, который тот самый, чьи книги только с виду толстые, а на деле - средоточие отсылок к целой библиотеке толстых книг?

Мое знакомство с мудрейшим началось давненько, лет восемь-десять назад, с фильма "Имя Розы". Фильм этот я и сейчас смотрю его с удовольствием и нежно люблю. Во-первых, за особенную трогательность мерного повествования, во-вторых, за холодные монастырские стены, выросшие на заснеженных горных хребтах, в-третьих, за особую передачу атмосферы Средневековья, суровость религии; за любовь к книгам, наконец, которая не просто есть черта персонажа, но и вполне себе автобиографическая черта. В те времена первого просмотра я наслаждалась зрелым Шоном Коннери, чье лукавство и добрая усмешка, понимание человеческой природы вне канонов и догм меня покорили, а еще любопытен был юный герой, кому многое пришлось на месте действия пережить впервые. Мне нравилось, что монахи там не походили на приодетых моделей с подиума такие все, что хоть к стенке прижимай, а были страшны, некоторые - так очень, просто до омерзения. Это привлекло.

Книгу я увидела годами позже, "Имя Розы", бумажная обложка. Маленькая, плотная, мелкий шрифт. "Тоже в этом что-то есть", - подумала тогда я и урвала книжку. В доме обнаружила, что в ней присутствуют (ну просто как у Толстого - письма на французском) отрывки текста на латыни. Изучая на тот момент латынь, я в порыве энтузиазма даже что-то перевела, а потом забросила перевод. И книжку забросила. Вот, собственно, и все. Эко надолго пропал из моей головы, и книга стыдливо поблескивала своей алой розой на корешке.

В том году я снова наткнулась на книги Эко, "Пражское кладбище" меня заинтересовало, потому как Прагу я очень люблю. Я прочла пару спонтанных страниц, потом снова прочла краткое описание и отложила - не мое. В результате остановилась на "Маятнике Фуко", но, стыдно сказать, о том, что же это за маятник такой, я узнала чуть позже. Точнее, вспомнила о нем, как о мимолетном отрывке школьной физики, которую забыла напрочь.

Даже тогда, когда книга стояла на полке, я не сразу приступила к чтению. Заглатывала другие книги, например, с упоением прочла "Ведьмака", потом "Тринадцатую сказку", потому что очень затянула с обещанием ее прочесть. И вот, наконец, пришло время Маятника. Это было, пожалуй, самое тяжелое чтение, какое у меня когда-либо складывалось с книгами. Не единожды я даже злилась на то, что писать столь сложно, вписывать в книгу столько энциклопедических данных просто не имеет смысла - для кого это? Для немногих энциклопедистов? Зачитывалась энциклопедиями, в особенности Вики - ибо быстро - ходила после окрыленная, ибо я знала чуть больше, чем до того. Да, сейчас я все равно забыла многие подробности, и все-таки. Книга читалась долго, с боем, книга бралась будто замок, осаждалась и осуждалась. С ее завершением я сидела с копчеными мозгами, спираль сюжета, которую лихо закрутил Эко, торчала из головы, как пружина из драного старого кресла. И все-таки, это очарование. Эко дал мне понять ,что чтение - это тоже труд, а не только легкое чтиво, которое иной раз отягощает голову недурственными мыслями.
____________________________
Ныне читаю "Баудолино", и снова приходит время пополнять словарный запас. Эко много дает знаний, у него, разумеется, восхитительный стиль. Пишет он просто и увлекательно, и я уверена, что все немногое, что мне удалось извлечь из его Маятника - воистину лишь немногое из того, что эта светлая колоссальная голова вложила в свое дитя.

А вы читали ли Эко Умберто?


@темы: мнение, книги, Эко

19:53 

О синематографическом взрыве

я никого не убивала!
Duudes!

Милые крохи-радости:
1. Педро Паскаль снимется-таки в "Великой стене", а то я читала на днях, якобы подтверждения он не дал. Мысленно счастливо скачу. Нельзя ему опять уходить в никуда. Педро должен жить и расцветать, как души почитателей его лапочности. О да. Тихонечко буду ждать, когда же пополнится список его дальнейших киноролей, и поползут новости о движении в съемках "Великой стены".


2. У Ридуса вышел новый фильм, где он, кажется, даже выглядит не как с адского похмелья.

Исходники. Мы с фш вас ждем.

@темы: кино, актеры

22:52 

Об идиотских снах

я никого не убивала!
Evening dudes

За собой замечаю ужасную черту характера: стремление сделать правильно. Я всегда в голове выстраиваю какую-то идеальную схему, по которой все должно идти гладенько, как по маслу. Мироздание регулярно дает понять, что нет. Просто нет. Все пойдет не так, криво, косо - как угодно, но только не так по-идиотски стройно, как в моей голове. Отсюда сегодня вылез сон:

Собираюсь я отмечать свой день рожденья в компании с девчатами моими московскими. Все мы форумные ролевики, интересы схожие. Беседы совершенно закрытые, для непосвященных кажутся просто сущим бредом. Вот девчата приходят, накрываем быстренько на стол, затем разворачиваем настольную игру (что-то вроде монополии). Все общаемся, хохочем, про книги и кино беседуем, о жизни и за жизнь. Следом раздается другой звонок в дверь: смотрю, а это мои ребята (почти все те же, с кем я в реальности недавно отмечала юбилей, и парочка выдуманных лиц). Заходят, я встречаю их, пока девочки выглядывают из гостиной. У самой улыбка приклеенная, а в глазах читается полный швах: как соединить обе эти совершенно разных компании с совершенно разными шутками? Тут мой ученик быстро находит с девчатами общий язык, а остальные - ни в какую.
С характерной для снов гипертрофированной эмоциональностью испытываю перед девчатами жуткое чувство вины: как же так, я их не предупредила, мы же собирались посидеть маленькой компанией, а теперь вот тебе на. Прибыли мальчики со своим потоком сознания.

Проходит какое-то время, смотрю, девочки отдельной кучкой собрались в углу комнаты, а ребята просто галдят и занимают большую часть комнаты. Им комфортно и хорошо, к девчатам даже не подходят. У меня просто крах, швах и ужасы в душе: провал, никакого объединения и расслабухи.

На том и проснулась уставшая и вся из себя виноватая. Вот что за дурдом?..

Кстати, вам тоже нередко снятся невероятно идиотские сны?


@темы: сны, характер

13:19 

О прохождении обходного листа

я никого не убивала!
Badumts dudes!

Начинается трансляция квеста "собери мёртвые подписи обходного листа".

Шаг первый - поликлиника для студентов.
Итог: провал. " вашу карточку и рентген".

Шаг второй: общаги 10, 11.
Upd.:
Итог: успех! Такие все милахи, что прям хоть заселяйся хд

Теперь, когда карета моя уехала, настало время выйти в открытую жару улиц и достигать остальное, окромя спиртовой поликлиники...

Шаг 3. Библиотеки. Все-все-все.
***

Перерыв в чайной за портиком состоялся на ура, господавры! Это был сущий изюм. Главное - не нарушить в книжный по пути, иначе амба.
***


Upd.:
Шаг 3. Библиотеки и все-все-все.
Итог: успех! Адекватнейшие люди, все пост чувствовали, поругали систему, сократили мою беготню до минимума. Очарование!

18:55 

О гороскопах

я никого не убивала!
Duuudes!

Недавно обнаружила милый гороскоп на страничке Ira_nevermind, похихикала и подняла себе настрой. Слушайте, тема с гороскопами - это же просто песня, ну! Конечно, каждый хотя бы раз, возведя очи к потолку, просматривал сей опус, разбитый на 12 абзацев с наставлениями о том, что надо делать сегодня, а что нет. Стоит покупать или не стоит. Ссориться или не ссориться. И, кажется, нет ни одного серьезного человека, который хоть разок бы внял этим мудрым советам концерна им. Павла Глобы (ну или Глоба, кто ж его знает, склоняется он али нет). Я не ковырялась в этом вопросе, потому трудно сразу наверняка сказать, что древние вкладывали в эти двенадцать созданий, и какая в действительности у них была цель или предназначение. Факт остается фактом: знаки зодиака быть, есть и, похоже, будут всегда, потому что на этом делают деньги. И да, в век технологий и относительно развитой науки это звучит просто невообразимо.

Я не так уж сильна в логике, но фраза "Извините, брать банк я сегодня не пойду, потому что Луна в Водолее, а Венера поссорилась с Марсом" - это как минимум... творчески, м? х)
Ежедневный гороскоп - это бред собачий, но иной раз эта тема обыгрывается достаточно креативно. Другое дело - описание самих знаков. Разумеется, всех под одну гребенку гнать не стоит, а может, вообще на этом не стоит зацикливаться именно, ребята, не стоит. Я шутки ради несколько раз почитывала разные описания знаков, и знаете, что? Там живет правда. Нет, ну серьезно, человек, который решил, что у Раков все спокойно, когда полон холодильник - он писал как минимум про меня. А про себя читать, все-таки, приятно, согласитесь.

В общем-то, это я к чему все веду. В свое время меня переклинило во время рисования сов, и я решила немного упорядочить это дело. Потому на свет родился мой совиный гороскоп от Паулины Глобушкиной. Привожу его вам сюда, ребята:









Предсказываю всем сегодня замечательный и добрый вечер, ведь Сатурн помирился с Юпитером! ;)

@темы: юрунда, рисунки, гороскоп

22:15 

О сельских выходных, которые оказались долгожданными

я никого не убивала!
Night dudes!

Я вам скажу, деревня летом особенно прекрасна, да и ни для кого это, в принципе, не секрет. Прибыли в пятницу, и все это время здесь с утра и до вечера находилась какая-то работа. В деревенском доме копошимся как муравьи, и работа эта приносит самую приятную усталость, которая невообразимо рознится с городской: ты её ждёшь к концу дня как приятное завершение, как осадок на дне бутылки доброго вина, как пену поверх земельного пива в ледяной кружке.

Например, сегодня собирали ягоду всем скопом, потому что так душевнее. Так вся семья собирается, в этом не просто что-то русское есть, но и старинное, из минувших эпох. И вот я все думаю, что такой атмосферы сейчас очень не хватает.
Из ягод сварганили вкуснейший кисель и заготовили кой-чего на зиму. Есть, правда, начали уже с вечера, но это у нас с мамой одна на двоих классика жанра, хехе.
Ягодный цветной кисель. Тык!
Подарили бока в баньке, промокли под дождём. Лило сегодня просто как из ведра, наконец. Хорошим таки щедрым дождём. А мы от него отшучивались бабушкиными матерными и туалетными прибаутками, с которых, почему-то, всегда ржем как кони. И вот я все думаю, может, к старости в самом деле вся эта тяга к изяществу юмора, тонкости иронии притупляется? И остаётся только вековечная простота глупой, но весёлой шутки... И ведь не то, чтоб ба не иронизировала. Это тончайшего глаза и иронии человек, и матершинна шутка - это не каждодневный её вокабуляр. Собственно, с объявленной бранью у нас вообще не задаломь, всегда обходится мы средствами литературного языка. Но эти бабушкины жемчуга!..

А вечер, наконец удалось скоротать за книгой. Сельское счастье.


В общем, ребята, я надеюсь, у вас субботка тоже прошла на ура, правда?)

18:34 

О том, как можно прижиться в селе

я никого не убивала!
Yo!

Ребята, сегодня возвратились из села. По ходу следующие наблюдения:
Ехала с ма впереди, дергалась перед каждой кочкой, потому что вела не сама, а видела столько же, сколько и водитель. Ох и некомфортно, скажу я вам. Потому спасалась от нервных вдохов при помощи смартфона. Подобная водительская беда вообще бывает у многих, насколько я наслышана. Водители не могут ездить на заднем сидении, следят за дорогой и мысленно машину все равно ведут. В моем же случае страх велик еще и потом, что я до жути боюсь обгонов. Прежде всего богатое мое воображение не только во всех красках, но еще и со звуками мгновенно воспроизводит картину ужасного, потому обгоняю я на трассе только в том случае, если на встречке все чисто до самого горизонта. При этом я напрягаюсь всеми фибрами души, спиной, прессом, руками и ногами в момент обгона и в грудном тихом рыке "турбо-режима" машины, помогая ей преодолеть скорей это опасное расстояние по чужой полосе. Складывается впечатление, что вид при этом у меня свирепый и самую малость натужный. Это момент наивысшей сосредоточенности. А все потому, что глазомер и мой личный спидометр совершенно никакущие, чтобы как следует просчитать возможность или невозможность обгона.
Словом, ехали мы с мамой домой, а я думала, что в понедельник, если вновь махнем в домик в деревне, поведу сама.

К селу очень быстро привыкаю, потому как, наверное, подсознательно предпочитаю жизнь каком-то тихом местечке, в своем доме, чтоб можно было копошиться в садике, стричь траву и поливать цветочки. Эта тяга к спокойной жизни у меня ассоциируется с единственным народом, который я знаю, и который всегда стремится к своему спокойствию: с чехами. Вот поразительная страна и совершенно моя. Мне кажется, если б жизнь какими-то окольными путями меня однажды десантировала в Чехию, я бы там сразу ассимилировалась, выучила б чешский и преспокойно жила бы в спокойствиях. Знаете, чем меня покорила Прага? Тем, что после десяти вечера она погружается в сон. Нет, я не абсолютирую, очаги разврата, буянов и гуляний есть - куда ж без них. В конце концов, нам же всем надо когда-нибудь спускать пар? Но в целом вечером там воцаряется сон. Редкие катят машинки, пока за ними наблюдаешь с балкона. И так как-то все это стройно выглядит...
Совсем как в селе. Стемнело - жизнь застыла. Очаг вечернего разврата как раз-таки под нашими окнами, потому что под ними еще и два магазина на пару улиц. Потому по тьме ночной часто можно заслышать утробное тарахтение старого дедушкиного мотоцикла, одинокую встретить фару, а затем лежать и слушать эти поразительные разговоры, где кавалер в любезной презрительности истинного мачо выдает девушке это емкое:
- Ну че ты, епт, глухая што ли, нннах!? Я ж тебе говорю, нах...
В общем, летом под окнами всегда очень весело. Даже сериал иной раз приостанавливаешь да слушаешь и тихонечко ржешь как конь. Это мило, да.
Не только в этом, конечно, преимущество, а в улице в первую очередь. Она всегда под боком. Казалось бы, в квартире она тоже рядом, но вряд ли в выходной, проснувшись, вытащишь зад, облаченный в пижаму, на улицу с чашкой чая - это примут за "экстраординарность". А в доме на улицу можно выйти когда угодно. Я, например, жутко люблю с чаем и конфетами выходить на уличку после завтрака или обеда. Постоянно гуляют какие-нибудь приходящие и уходящие коты. Одних ругаешь и бестолково гоняешь, других покровительственно гладишь да чешешь ушко. Это, конечно, услада для души - деревня.
А тут еще Кот урвал к своим в другой город, и я была одна. Давно уж одна в село не ездила - свободы еще больше. Так что, пожалуй, стоит изловчиться, и пока есть свободное время, рвануть туда снова.



А что у вас в деревнях веселого?
Любопытно послушать, ведь каждая деревня - это такая самобытность!

@темы: село, машина

18:00 

О замеченной странности

я никого не убивала!
Поразительно, но если не сливать свои жалобные стенания, лютый негатив и мысленный мат в дневник, то при его прочтении создаётся впечатление очень мило жизни. Мне это нравится, учитывая, что во многом так оно и есть тьфу-тьфу-тьфу

@темы: порядок, Дневники

11:30 

О моих поздравлениях, дорогая Ба!

я никого не убивала!
Duuuudes!

Попытка намба ту начать какой-нибудь добрый рассказ, чтобы не отягощать дневник очередным занудством. Сегодня День Рождения Ба! Этому золотому и бесценному человеку сегодня исполнилось аж 87 лет. Не описать, как сильно я ей желаю с той же энергией встретить каких-то там 100 лет и сыграть с нами в этот день в карты, и жить, жить, жить, потому что такие редкие люди обязательно должны подольше жить на нашей планете. Знаете почему? Да потому что человек, который способен ужиться ну совершенно с любым и не стать при этому ему врагом, у всех-всех вызывать любовь именно за этот свой золотой характер и невообразимое смирение, должен БЫТЬ. Как доказательство того, что у нашего брата не все еще потеряно. Человеку, прожившему войну и повидавшему тяжелейшие времена нашей страны, я желаю видеть только счастье и самой в нем жить. Очень люблю тебя, дорогая моя ба!



Отсюда хочется надеяться, что у вас тоже есть такие вот неповторимые люди, которых с каждым годом ценить начинаешь все больше. Потому как бывает такое состояние, как у одного комика: "мне уже за тридцать, а это такой возраст, когда уже достаточно опыта, чтобы ненавидеть человечество, но пока еще не до конца в нем разочароваться", и решительно не понимаешь, как вот такие золотые души есть среди нас.

@настроение: отменное

@темы: семья

11:54 

О текущих крышах, магистратуре и друге

я никого не убивала!
А теперь поехали дальше.

Сегодня вскочила по каникульным меркам ни свет ни заря - в половину девятого. После вчерашнего приятного домашнего вина в количестве "на донышке" и последующего сна в позе бревна оказалось, что я ничего себе выспалась. Потому безуспешно ждала так и не явившихся ремонтников крыши. Стало быть, в ближайший крепкий дождь из встроенных потолочных лампочек мелодичной весенней капелью у нас закапает вода, она же, журча, заструится и по кафелю в углу туалета. Этой мелодией мы уже не первый год привечаем знатные ливни, нашедшие нашу квартиру. Хотя кроме этой неприятности и того факта, что до восьмого этажа не достают дарующие тень деревья, больше я ничего не вижу дурного в проживании на последнем этаже. Как следствие того, что у нас на безымянной высоте нет деревьев, в летнюю жару дома жарко. Моя комната традиционно страдает от этой стихии больше всех остальных. Видимо, только по той причине, что я единственная в доме на дух жару не переношу и тихонечко от нее зверею. Так что несколько недель в летний сезон я ощущаю всю цену красивым каждодневным закатам, восходам и замечательной панораме города.



Мало кому интересно, но я все равно скажу, что как бакалавр (зверьё такое), я дерзко думаю поступить в магистратуру. Дерзко я думаю поступить в магистратуру только при беседе с преподавателями. Дома я люто туда не хочу всовывать даже пятку, откровенно говоря, потому как учиться без малого 8 лет в университете мне не просто обрыдло, я уже не хочу слышать слово "сессия" в своей жизни. Если только как мать очередного бедолаги студента. Так что я иду подавать документы в магистратуру уже которую неделю, и вот на носу уже август, а они все еще при мне. Я с боем (как известно из недавнего поста) добыла свой школьный аттестат и больше ни за что оригиналы не отдам в этот отдел кадров. Может, конечно, отдам, но очень неохотно - не такой уж я категоричный человек.

____________________________
Каким-то чудом мне удалось выманить Ольку из Москвы ко мне на выходные. Конечно, в нашей поочередной поездке в гости, мой черед уже раз в пятый, но приезжает все равно она, и на этот раз особенно рада это сказать. Свозила ее в село, и друг обомлел, потому что за город она не выезжала очень долго, а в селе у нас действительно задушевно теперь. Все уж обжито, приятно, места много, тут тебе и карты, и свои огурцы с картошечкой. Дошло до того, что в воскресное утро ни мне не хотелось уезжать, ни ей. Особенно Ольке. Так что я очень жалею, что у нее был не отпуск, иначе можно было просто отдышаться в этой природной колыбели, а потом обратно уезжать в город выхлопных газов и неожиданных пробок.

Приезд ее был очень целебным и для меня, потому как это единственный мой дорогой друг, и к сожалению, что мы так долго живем в разных городах. Полегчало, что я ей выговорила много всякого, о чем никому совсем сказать не решалась, а тут сообщила очень даже легко и выдохнула. И вот сидели мы на маленькой красноглиняном мысочке у пруда, который гордо величают Байкалом, а на другом берегу, если игнорировать взбеленившийся от тепла народ, сосновый лес по холму расросся, шумит, качается от ветра, слева от нас, совсем рядышком и оправившись от вторжения, повылезали обратно зеленоспиные озерные лягушки, сидят, греют бока и поквакивают, и мы тихонько говорим обо всем на свете. Это, конечно, невероятное удовольствие, которое у некоторых живет в соседнем доме, а ко мне приехало впервые за два года. И как-то совсем стало тепло на душе в такой момент.

В городе было не так хорошо, потому что город иной раз просто бездарно селу проигрывает. Обошлось без свежего воздуха и прохлады, но все равно это были замечательные два дня, где мы успели и жутко девчачье кино посмотреть, и конфет налопаться всласть, и на бильярде даже сыграли две с копеечкой партии.

Вместо вывода понадеюсь, что такие вот друзья есть у каждого, и лучше, чтобы жили они рядом. А крыши пусть не текут =)


@темы: дом, друзья, универ

Под лезвием топора

главная